Apabila Hatti Mengatakan Ttidak! Justt NO!!.. Tthat's tthe Easy way

Saranghae.. hidup dipenuhi dengan dugaan-dugaan yang kadangx2 aku pon xtahu nak menghadapinya mcm mana.huh. sakit jiwa bila aku try menghadapinya. aku benci dengan hidup ini kadang2. mcm xadil. bley ke kta ckp gitu? hidup ini xadl bagi sesetengah insan.. betul kea? ke kita yang xtahu menghadapi die mcm mana. jiwa ni kosong. xda siapa yang mempedulikanya.. semua org sibuk dgn kerja masing-masing.. hum. kehidupan kat kolej berjalan mcm biasa.. tinggal lagi seminggu jea lagi nak exam sumatif. aku rsa takut sangat nak jawab sumatif ni. aku xbersedia lagi. byk lagi topik yang kena aku cover. kehidupan berjalan xberapa lancar.. mcm perasaan yang timbul. aku pon pening kekadang dgn perasaan aku sendiri. aku ni seperti insan yang selalu menpersoalkan hidup aku sendiri. ada saja yang xkena.. aku pun xtahu kenapa. kea semua orang rasa mcm gitu?.. minggu ni adalah minggu study week.. aku dah xpayah pergi kerja kat hospital. setelah 3 minggu kerja di dalam wad akhirnya ada juga masa unt study di dlm kelas. ada tutorial bersama pensyarah. aku ditempatkan dengan ahli-ahli kumpulan 6 yang diketuai oleh aku sendiri. huhu. aku ketua?. yup.. hum. dalam kelas aku cuba fokuskan diri aku unt belajar. aku xnak tidur mcm dulu tapi apa kan daya ... aku xbley nak tipu diri aku yang cuba hipokritkan diri sendiri ni. aku pasti akan tidur. aku pernah tertidur dl kelas tutorial.. pensyarah aku tegur aku. perhhhh.. mmg xthu nak buat gana dah.teruk juga penyakit tidur aku ni. hum.. pernah x korang rasa mcm kwn yang korang rapat.. bila dia baik dgn someone yang lain korang rasa jelez.. perasaan cemburu tu timbul secara tiba-tiba.aku xthu la kenapa.. aku rasa bukan aku sorang jea yang rsa mcm ini. setiap orang yang mempunyai kwn pasti pernah rsai perasaan ni..skang ni aku tengah touching dengan slh sorang kwn baik aku kt kolej. tetiba jea ada someone yang agak baru berkawan dgn kami baik sgt dengan kwn aku tu. kwn aku dgn dia pon serasi sgt aku tgok. aku rasa mcm aku ni penyebuk jea kdgx2. aku mls nak masuk bila dorang bersembang. aku rasa mcm aku xlayak jea dlm dunia dorang. huh. itulah yang aku rasa skang.. aku cuba halang perasaan ni dari terus melayan perasaan yang ntah betul ntah tidak tu tp aku xbley.. korang pasti pernah merasai juga kn?.. aku bukan nk maksudkan yang aku jea yang bley berkawan dgn dia tp.. aku rsa jelez le bila ada orang lain yang baik sgt dgn dia dan membuatkan perhubungan aku dengan dia jadi mcm renggang. dah xmcm dulu. dia lebih mengutamakan c dia berbanding aku yang dah lama  berkawan dengan dia.. korang paham x perasaan aku mcm mna??..

sakit tahu x. bila dengan dia mesra jea. tp bila nan aku xda apa pon nak sembang. bila  dengan dia ada jea point yang nak diborakan. aku rasa xbley r cm gini. aku rasa hidup ni xadil.. tp aku tahu perasaan ni sebenarnya xbley dilayan sangat. sbb akan mkn diri sendiri juga. aku juz steady jea. jangan byk pikir.. aku pasti aku bley hadapi semua ni. xda apa pon sangat nak dipikirkan..  hum korang pernah x nak tahu sangat apa orang disekeliling kamu pikir tentang kamu..aku ni rasa nak tahu sangat. apa pandangan orang tentang aku kat sini. aku nak tahu sangat!! aku nak dengar yang positif  dan negatif. tolong la sapa2 tolong beritahu aku. aku nak tahu sangat. aku xbley r. aku rasa cm aku kena tahu gak. urgent cm mna ntah. aku nak tanya face to face aku rasa segan la plak. hai.. susah la klo gini. huh sakit jiwa la klo terus mcm ni. somebody tolong stabilkan perasaan ni bley. aku ni tengah jiwa kacau ni. huh benci sangat sampai rasa mcm gini. kekadang aku xtahu apa yang runsingkan aku sangat. pelik betul aku ni. yang aku tahu bila aku nampak muka hyuk jae aku aku terus akan tersenyum lebar. rasa mcm indah jea dunia ni. hum.. hyukjae.. hyukjae.. mengingatimu merupakan sesuatu yang indah bagiku.... kolej.. kolej.. aku ni mcm dah mcm dlm penjara. belajar dlm penjara.. kecuali klo msuk prakitikal barulah aku rasa aku dah terlepas dari seksaan dlm penjara. aku xsuka budakx2 kat sini. mksudnya bukan aku benci cuma aku benci dengan peragai dorang kdg2. sesetengah sahaja bukan semua.. banyak perkara yang aku xpuas hati kat kolej ni. aku rasa mcm aku nak bangkit jea bersuara dengan pihak atasan tp atas dasar aku masih mepunyai mak dan ayah yang ingin aku belajar dan berjaya kat kolej ni yang menyebabkan aku still bertahan. klo x.. habislah.. bukan setakat lampiran A jea aku dapat... lebih dari tu. cayalah. itupun klo aku bersuara.. bagi aku.. aku nak hidup yang dipenuhi dengan benda2 yang x mengusutkan kepala ni. aku xsuka benda yang rumit. aku suka buat benda rumit tp aku xsuka menghadapi benda rumit. aku rasa mcm nak jatuh. aku rasa aku xbley.. aku xpeduli pun sapa yang ada disekeliling aku nak pikir apa psl aku.. aku mls nk layan. yang aku tahu aku nak buat kerja aku jea.mls le nak pikir psl dorang.. tu bukan kerja aku tu.  ada banyak lagi kerja yang aku bley buat dri melayan kerenah mereka ni. aku berjiwa rilek n steady.. aku benci kelam kabut. hidup aku penuh dengan kerilekan..itulah aku. aku suka mengusik orang. aku xsuka senyap. aku suka tempat yang bising. aku xsuka bahasa kelantan tp aku sedang belajar bahasa kelantan dari kwn baik aku. aku kena belajar klo nak menjiwai orang kelantan ni. aku rasa byk kekurangan diri aku yang aku xsed